HUMOR DE BUTECO

Mineirinho na zona

2011-11-02T17:10:00.000-07:00

O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:

Hoje eu to querendo um viado!
Tem um bão aí?

Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.

Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona,
que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA,
faixa preta em tudo quanto há e falou:

Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado,
você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou
a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta,
na parede, no teto.
Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin ajeitando as calças e comentando:

Bravin ele!
Quiria dá não sô!

Receitas com Activia

2011-07-10T09:16:00.000-07:00

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, nãotem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros;

Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.

Pipoca com tempero especial

2011-07-10T07:39:00.000-07:00

Cuidado com quem você divide sua pipoca, porque algumas pessoas possuem o hábito de temperá-las com algo especial e um pouco picante.

Como ser uma mulher com pegada

2011-07-10T07:30:00.000-07:00

Você é uma mulher com pegada? Os homens ficam loucos com seu charme irresistível? Esta foto é o exemplo de uma mulher sedutora, veja a pegada, o beijo e principalmente a mão boba do rapaz que está completamente embriagado nos braços desta linda mulher.

Este é um homem de verdade, com muita coragem e atitude,seduzindo uma mulher muito difícil, que poucos homens na terra tiveram a oportunidade de pegar, espero que este texto possa fazer com que você reflita e siga o caminho dos grandes pegadores como este cara e para as mulher aprenda com esta garota da foto como deixar um homem louco de paixão.

O que o Ricardão tem que um corno não tem

2011-02-26T18:57:00.000-08:00

Tempo: Geralmente o Ricardão trabalha tanto quanto a mulher do corno, por isso tem todo tempo do mundo.

Disposição: Ele não tem que dar duro trabalhando de sol a sol, por isso está sempre mais disposto do que o corno.

Bom Humor: Quando não se tem que pensar em contas, chefe e com a filha que ficou grávida fica muito fácil manter sempre o bom humor.

Corpão: Enquanto o corno passa seu tempo em um escritório fazendo reuniões, o Ricardão aproveita para malhar muito e ficar com o corpo do jeito que a mulher gosta.

Paixão: Com algum tempo juntos, enfrentando problemas e adversidades qualquer relacionamento se desgasta um pouco e é esta brecha que o Ricardão aproveita.

Porque as mulheres demoram mais que os homens no banheiro

2011-02-13T11:39:00.000-08:00

Em qualquer lugar do mundo as mulheres demoram duas vezes mais do que os homens no banheiro, e para isso existe uma explicação, veja o que homens e mulheres fazem no banheiro e descubra porque há essa diferença de tempo.

O que as mulheres fazem no banheiro:

1- Entram no banheiro

2- Olham no espelho e fofocam

3- Abrem a tampa do vaso com papel higiênico

4- Cobrem o vaso com muito papel higiênico

5- Fazem suas necessidades

6- Jogam o papel higiênico no cesto.

7- Dão descarga com papel higiênico.

8- Lavam as mãos com sabão, enxáguam e secam com toalha de papel.

9- Ajeitam a roupa e retocam a maquiagem.

10- Olham no espelho e fofocam novamente.

11- Saem do banheiro.

O que os homens fazem no banheiro:

1- Entram no banheiro.

2- Abrem a tampa do vaso com o pé.

3- Fazem suas necessidades

4- Comentam sobre a garçonete gostosa

5- Lavam as mãos apenas com água.

6- Saem do banheiro.

Calcinhas personalizadas

2011-02-09T15:02:00.000-08:00

Vermelha, branca, preta, pequena ou grande, qual homem não gosta de ver uma mulher de calcinha. Veja que divertido estes modelos personalizados e que poderiam facilitar nossa vida caso todas as mulheres usasse.

Calcinha do vestibular

Uma mocinha antes de ir para seu cursinho pré-vestibular passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso,o papagaio grita:

- A menininha tá de calcinha pretaaaa!!!

E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:

- A menininha tá de calcinha brancaaaa!!!

Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite. No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:

- A menininha tá de calcinha vermelhaaaa!!!

Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:

- Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio besteirento que toda vez que me vê, diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?

E a mãe :

- Vai sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.Mas de repente:

- Olha, a menininha tá de calcinha cabeludaaaa!!!

Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e toda depilada.Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela esta dobrando a rua ele grita:

- Ei, menininha!!!

Ela vira e diz:

- O que é papagaio?

- Passou no vestibular foi??????

Tipos de sogra

2011-01-20T16:28:00.000-08:00

A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.

A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.

A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.

A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.

A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.

A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.

A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.

A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.

A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.

A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.

A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.

A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.

A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês

A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.

A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.

A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.

A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.

Ladrão Folgado X Bombado Fedorento

2011-01-20T16:18:00.000-08:00

Tradução divertida - Afoga o ganso

2010-12-04T13:12:00.000-08:00

Um lindo casal perfeito

2010-12-01T13:41:00.000-08:00

Uma linda mulher e um belo homem são os principais ingredientes para se formar um casal perfeito,tambem não pode faltar a paixão e o desejo,muitos beijos molhados,sorrisos e principalmente o carinho.
Confesso que fiquei muito emocionado quando acidentalmente recebi esta foto por e-mail de um amigo,a inveja tomou conta de mim,poucas vezes na minha vida vi duas pessoas tão apaixonadas, isto é o exemplo de um padrão de casal perfeito, "Que linda mulher" ,"que homem de sorte" foi o que pensei no momento.
Imaginam como deve ser as noites quentes de desejo desses casal entregues a paixão completamente nús, trocando goles e uvas ,mergulhados em beijos de língua.
E os filhos? Realmente a naturaza será generosa, afinal pais tão lindos certamente terão filhos lindos.
E isso ,aí está o modelo de casal perfeito, sonho de muitos e realidade de poucos

Pesquisa do comportamento humano

2010-11-28T18:12:00.000-08:00

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Haward elaborou uma pesquisa que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento humano dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

-2 italianos e 1 italiana;

-2 franceses e 1 francesa;

-2 ingleses e 1 inglesa;

-2 japoneses e 1 japonesa;

-2 argentinos e 1 argentina;

-2 escoceses e 1 escocesa;

-2 búlgaros e 1 búlgara;

-2 americanos e 1 americana;

-2 brasileiros e 1 brasileira.

Após 1 mês de pesquisa, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma das ilhas, eis o resultado:

- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana;

- Os dois franceses e a francesa faziam sexo todo dia, em um gostoso “menáge a trois”;

- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardavam instruções;

- Os dois argentinos faziam sexo todo dia (entre eles), enquanto a Argentina lhes servia quitutes;

- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar se faziam sexo ou não com a escocesa;

- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar;

- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual;

- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele!

Guerra no rio - Traficantes atacam a polícia usando canhões

2010-11-28T18:02:00.000-08:00

Guerra no rio ,traficantes contratacam a polícia fazendo o uso de canhões

Motivos para ser mulher

2009-07-21T16:50:00.000-07:00

Não broxamos
Não ficamos carecas.
Não temos fimose.
Temos um dia internacional .
Podemos sentar de pernas fechadas que não dói.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos prioridades em botes salva vidas.
Não pagamos a conta,no máximo dividimos.
Somos os primeiros reféns a serem liberados.
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
Ficamos excitadas sem que ninguem perceba.
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos.

15 bons motivos para ser homem

2009-07-21T16:36:00.000-07:00

Um homem leva apenas uma mochila para uma viagem de 5 dias.
Gastamos menos de 30 segundos para falar tudo que precisamos quando estamos no telefône.
Não precisamos de ninguem para abrir potes e garrafas.
Não fingimos orgasmo.
Não precisamos carregar uma bolsa cheia de tralha para todo lado.
Precisamos de apenas 20 minutos para arrumar.
Consegumos estacionar em vagas que tem menos que três vezes o comprimento do carro.
Não precisamos convencer nossos amigos a não fazer sexo.
Os mecânicos nos dizem a verdade.
Ninguem fica olhando para nossos peitos enquanto conversamos.
Sabamos exatamente o que queremos na hora das compras.
Não precisamos de um grupo de apoio para ir ao banheiro.
Para nós rugas e cabelos brancos é sinal de charme e maturidade.
Se alguém esquece de nos convidar ,é realmente um esquecimento.
Podemos chegar solteiros aos 35 anos que ninguem liga.

Idade das mulheres

2009-07-18T10:30:00.000-07:00

Bebidas

17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteoporose

Como ela recusa encontros

17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro

No esporte

17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!

Fantasias sexuais

17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem

Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café da manha

Idade dos homens

2009-07-18T10:16:00.000-07:00

A idade de um homem

Nas bebidas

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox

Na sedução

17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estação fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado66 Minha segunda esposa esta morta

No esporte

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir

Nos encontros

17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguém para o café da manhã
66 chegar em casa vivo

Fantasias sexuais

17 Dar três
25 Sexo em local publico
35 Sexo a três
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra

Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma alguém para jantar

Os 13 tipos de salário

2009-07-18T09:35:00.000-07:00

Conheça os 13 tipos de salários brasileiros,veja qual é o seu,ou quais são os seus.

Salário ejaculação precoce: É aquele que quando entra ja acabou.

Salário mentruação: É aquele salário que só dura 5 dias e vem apenas uma vez por mês.

Salário camisinha: Tira totalmente o seu Tesão.

Salário futebol: Uma caixa de surpresa.

Salário cafajeste: Não te ajuda em nada,mais você não consegue viver sem ele.

Salário cebola: Só te faz chorar.

Salário mentira: Até Deus duvida.

Salário broxa: Na hora que você mais precisa ele decepciona.

Salário Ateu: Você prefere não acreditar.

Salário de humor: Você ri pra não chorar.

Salário troca-troca: Você troca muito trabalho por pouco dinheiro.

Salário regime: Com ele você aprende a comer menos.

Salário Brasil: Você acha que tem jeito mais o governo não colabora.

20 frases de um grande sábio

2009-07-18T08:36:00.000-07:00

As 20 frases de um sábio mais humoradas e inteligentes,leia,reflita e divirta-se.

1- "Por maior que seja o buraco em que você se encontra ,fique feliz porque ainda não tem terra em cima"

2- "É melhor ser um bêbado popular do que um alcólatra anônimo"

3- "O melhor amigo não é aquele que aparta a briga e sim aquele que ja chega dando uma voadora."

4- "Se peito fosse buzina,o mundo não dormia"

5- "A vantagem dos sem-teto é que eles nunca levam desaforo pra casa"

6- "Quando a galinha é boa,o pinto não falha"

7- "Para que seu marido não acorde com a macaca,faça depilação"

8- "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

9- "É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente."

10- "Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife."

11- "Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."

12- "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes:- Pegue suas coisas e vá se FODER !E o cliente ainda sai feliz."

13- "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira"

14-"Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo."

15- "O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"

16- "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêraquente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não quer fazer sexo anal porque dói"

17- "Mulher de amigo meu pra mim é ótimo."

18- "Quem muito escolhe, pouco come."

19- "A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez."

20- "Amor de mulher é REAL"

Dedinho milagroso

2009-07-14T10:48:00.000-07:00

10 desculpas esfarrapadas para terminar um namoro

2009-06-02T14:04:00.000-07:00

Desculpas de um homem para terminar um namoro

10 ) “Estou numa crise comigo mesmo. Tenho que respirar.”Tradução: Você é a minha crise. Suma e minha vida vai melhorar, acredite.

9 ) “Você vai ficar melhor sem mim. Juro. Vai encontrar um cara à sua altura.”Tradução: Já encontrei uma mulher à minha altura. Bye. Sorry. Chispa.

8 ) “Vamos apenas dar um tempo. Quem sabe em breve nos reencontremos. E para sempre.”Tradução: Saindo daqui vou deletar seu número da agenda do meu celular. Até nunca mais.

7 ) “Tenho uma coisa pra te dizer nesta conversa final: você é uma guerreira incrível.”Tradução: Pegue suas armas e vá guerrear longe de mim.

6 ) “Tenho que ficar sozinho um tempo. Sou um cara solitário. Não sou boa companhia para ninguém. Você sabe.”Tradução: Olha, ficar com você é o pior tipo de solidão.

5 ) “Nós vamos sempre nos amar, acredita. Apenas de uma maneira diferente. A distância vai evitar que o nosso amor se desgaste.”Tradução: Faz tempo que não sinto mais nada por você exceto tédio. Quero você o mais longe de mim possível.

4 ) “A gente perdeu aquela chama. Só a distância pode reacender aquele nosso fogo.”Tradução: Agora vejo você pelada e é como se estivesse vendo minha mãe.

3 ) “No Grande Plano Cósmico, no Infinito Espiritual, estaremos sempre juntos. Nada vai nos separar.”Tradução: Mas aqui na velha e boa Terra quero você bem longe.

2 ) “Eu abafo você. Você vai crescer como mulher sem mim Fica sossegada.”Tradução: Cresça e desapareça.

1 ) “O problema sou eu.”Tradução: Meus problemas acabam agora que me livrei de você.

As 10 desculpas esfarrapadas que as mulheres usam para dar um fora em você

2009-06-02T13:54:00.000-07:00

Desculpas que as mulheres contam para um homem

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero transar com meu avô.)

3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

7. Não é você, sou eu. (É você.)

8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Mengão é Bi

2009-06-02T13:37:00.001-07:00

Ronaldo e o jogo dos 7 erros

2009-06-02T13:34:00.000-07:00

É uma diferença quase imperceptível.
Jogo dos 7 erros é um dos preferidos do Ronaldo,e olha como ele joga bem.

O antes e o depois do travesti de Ronaldo

2009-06-02T13:31:00.000-07:00

Os 30 tipos de mulher

2009-05-22T14:40:00.000-07:00

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Vemaguete: Perua e velha.Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

Homem obrigava sua mulher a fazer sexo com o vizinho em troca de cerveja.

2009-05-22T14:29:00.000-07:00

Um homem que obrigava sua mulher a fazer sexo com o vizinho em troca de cerveja foi preso hoje em Fulda, na Alemanha.

A Audiência Provincial condenou o mané a três anos de prisão. Ele alugava a sua esposa e a obrigava a fazer sexo com o vizinho em troca de um engradado diário de garrafas de cerveja.

O condenado de 39 anos deverá também se submeter a um tratamento contra o alcoolismo, já seu vizinho, de 60 anos (que velho safado) e sem antecedentes criminais, foi sentenciado a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.

O pior é que o acordo para a mulher fazer sexo com o vizinho era assinado, ou seja, um contrato de aluguel assinado que dava plenos direitos do vizinho fazer sexo com a vizinha. Só faltava ter assinatura registrada em cartório.

A esposa do condenado, de 32 anos, tem três filhos, e só aceitava transar com seu vizinho por medo de sofrer maus tratos de seu marido.

Depois, decidiu chamar a Polícia, quando a violência exercida por seu marido a fez temer por sua vida.

As 5 piores perguntas que as mulheres fazem aos homens

2009-05-22T14:05:00.000-07:00

1. Em que você está pensando?

-futebol

-mulher

-em como você esta gorda.

-em quanto ela é mais bonita do que você.

-será que ela vai querer transar hoje.

2- Você me ama?

A sim, p'ra car..ambab.

Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

Depende do que você entende por amor.

Isto importa?

Quem, eu?

3-Eu estou gorda?

Comparada com o quê?

Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

Uns quilinhos extras ficam bem em você.

Já vi mais gordas.

Claro que não, Free Willy.

4-Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Sim, mas você tem mais personalidade.

Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

Não tão bonita quanto você na idade dela.

Defina bonita.

5-O que você faria se eu morresse?

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotose substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Puta merda …!

Marilda He-Man

2009-05-21T13:58:00.001-07:00

Peito de burracha

2009-05-21T13:57:00.001-07:00

Bosta de burro

2009-05-21T13:55:00.000-07:00

Cosquinha

2009-05-21T13:53:00.001-07:00

Professora boa

2009-05-21T12:44:00.003-07:00

Olha como esse aluno respondeu direitinho .

Presente desejado

2009-05-21T12:44:00.001-07:00

E quem não gostaria de ganhar esse presente.

pinóquio pornográfico

2009-05-21T12:43:00.001-07:00

Muito engraçado !!!!

Pensando na sogra

2009-05-21T12:42:00.001-07:00

Que sacana.

Brinquedo

2009-05-21T12:41:00.001-07:00

Que moleque mais atrevido

Inocência

2009-05-21T12:29:00.000-07:00

As 10 mentiras mais contadas pelas mulheres aos homens.

2009-05-20T12:49:00.009-07:00

1-Você é tão bom de cama"Essa é a mais usada e mais clássica de todas,não só é uma questão de fazer o homem se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes elas não estão satisfeitas e acreditam que seja por culpa delas. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2-"Que simpática a sua ex"Mesmo que elas se consumam de ódio cada vez que encontram com sua rival, ou quando ela está por perto,as mulheres não demonstram insegurança e cai matando em críticas.

3-"O problema sou eu, não você"Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4-"Que delícia a comida que você fez"Ainda que seja o prato mais desagradável que ela já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, as mulheres imaginam que criticando nós homens jamais voltaremos a cozinhar para elas.

5-"Não está acontecendo nada"Quantas vezes as mulheres usam esta frase para evitar que os homens percebam como estam furiosas? Milhares. O problema é que em algum momento elas explodem, e mais do que deveríam.

6-"Saia com seus amigos, não tem problema"Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a mulher morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira,as mulheres não acham viável que nós ou os nossos amigos a veja como a "bruxa".

7-"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"Esta é uma mentira clássica e que elas contam nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que nós devemos estar constantemente conquistando , caso contrário elas mudam para o outro lado.

8-"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"É inevitável, existem momentos em que elas acham melhor ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada,isso não significa que nunca mais querem nos ver.

9-"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?" Mesmo que elas tenham passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, as mulheres querem que acreditamos que são charmosas e lindas sem fazer o menor esforço.

10-"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que elas querem nos fazer esperar e aumentar ainda mais nossa excitação ou quando ela está com raiva por alguma coisa que fizemos e querem nos castigar.

Gosto não se discute

2009-05-20T12:48:00.005-07:00

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2000-05-26T18:17:00.000-07:00

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